18 de abril de 2024

39 thoughts on “Sim, ainda não assumo a minha bissexualidade

  1. Não sei se sou a pessoa a certa para dizer alguma coisa a respeito dessa questão. A menos de 3 meses estava mandando um e-mail aqui pro blog desesperada porque tinha me descoberto bissexual e não sabia para onde correr. Sempre fui o tipo de pessoa que pensa e analisa todas as variáveis antes de tomar uma decisão, sempre ouvi dos meus amigos “você tem que se arriscar mais” mas como fica o medo de me arriscar e colocar tudo a perder?! E se desse tudo errado?! Estava tomada de medo da reação dos outros ao saber sobre mim, como isso ia me afetar, como proceder, como contar. Então pensei em guardar isso de novo, entrar no armário e ficar lá. Só que não era o que eu queria. Eu queria ser eu.
    Percebi que já tinha perdido muito tentando agradar os outros, ser o que esperavam de mim, fazer o que eu não queria, simplesmente porque diziam que “as coisas deveriam ser assim”. Por que as coisas tem que ser assim? Percebi que a vida era minha, e ainda assim, parecia que era a vida dos outros, porque eles estavam ditando meus passos. Então, decidi que acima de tudo queria ser eu mesma. Queria não ter medo do que iriam pensar de mim, porque eu me conheço, eu sei a verdade,sei meus motivos, estou segura deles. Não digo que não tenho medo, que não me importo com o que pensam, mas acordar todo dia, me convencendo de que realmente não ligo, está me fazendo acreditar aos poucos.
    Quando tive a certeza do que eu queria ser, decidi ser, Ouvi os conselhos e me arrisquei mais, não impulsivamente e sem critério é claro, apenas planejando menos, e deixando as coisas acontecerem. E vou te contar, nada do que aconteceu foi o que eu planejei. Nada do que aconteceu foi o que eu esperava. Acaso ou não, percebi que não adianta planejar muito ou tentar prever a reação das pessoas. Se não arriscar, não tem como saber com as coisas serão de fato.

    Contei para um amigo sobre a minha bissexualidade, ele ficou do meu lado, e as forças aumentaram. Conheci uma menina incrível, arrisquei e fui conversar com ela. Descobri que ela tinha gostado de mim também. Aprendi uma música no violão, encarei meu medo de plateia e me declarei pra ela. Arrisquei mais uma vez, e estamos namorando. As forças aumentaram ainda mais. Fui contando pra alguns amigos sobre o relacionamento, alguns aceitaram, outros nem tanto, mas ainda assim, me sentia cada vez mais…. livre. Estou mais segura e feliz do que nunca. O próximo passo são meus pais, são muito preconceituosos com relação a esse assunto, mas venho conversando indiretamente já faz um tempo, está melhorando. Não posso prever como vai ser, mas vou arriscar, e seja lá o que acontecer, eu sou assim, e eles vão ter que entender, respeitar ao menos.

    Enfim, o que eu quero dizer com tudo isso é que, não sei se tenho vivências o suficiente pra dizer, mas o que experimentei dessa experiência até agora foi que nunca vamos saber como as coisas vão ser se não fizermos. Não é porque deu errado uma vez que vai dar errado de novo. Nunca todo mundo vai gostar de quem nós somos, mas o que importa são aqueles que gostam de nós por sermos exatamente quem somos.

    Ainda não tenho coragem de beijar minha namorada em locais públicos ou de sair falando abertamente o assunto com todo mundo, porque eu ainda não sei do que aqueles que são realmente preconceituosos são capazes. Mas encarar os medos, correr riscos e ver que toda a ideia que você tinha na cabeça é na realidade tão mais simples. Dá mais coragem, mais força. É difícil, mas vale a pena.

    Bom, espero ter ajudado um pouquinho com essa minha curta experiência… haha

    Boa sorte! Abraço!

    1. Lindo depoimento, Isabelle. Você está certa. Não adianta ficar planejando muito, porque nunca sai como a gente quer. Acho que a ideia é se preparar apenas para enfrentar duras críticas. Na verdade, acho que isso nem vai acontecer, pelo menos com as pessoas a minha volta. Mas é melhor se surpreender positivamente do que o contrário, né? E concordo com o que você falou: na realidade tudo é muito simples. A gente que complica, né? Obrigada por compartilhar sua história. 🙂

  2. Independentemente daquilo que façamos,dizemos, etc…vamos sempre ouvir criticas dos outros. Isso é inevitavel. Não podemos evitar aquilo que os outros pensam ou digam sobre nós, mas podemos escolher entre dar ouvidos ou não. O que não devemos deixar é que a opinião alheia nos impeça de sermos felizes e nós próprios.
    Eu tambem já sofri imenso preconceito, já me escondi. E sei o quanto isso é doloroso.

  3. Amanda..nossa gata, que desabafo…Conheço você já a algum tempo e sei o quanto isso te incomoda…Mas acho que o depoimento da nossa amiga Isabelle sintetizou tudo. Ela entendeu rapidamente como as coisas funcionam e uma máxima que sempre digo..ninguém pode ser feliz ou infeliz no seu lugar. Então, sem medo de ser feliz, temos que tomar nossas próprias atitudes e assumir as consequências. Todos nós sabemos o que nos faz feliz. Eu tenho novidades pra contar. Mas prefiro compartilhar com você no tempo certo e deixar que você mesma escreva sobre isso no blog. Por ora posso dizer que minha melhor amiga sabe e também a minha irmã. Contei com muita naturalidade e a aceitação foi total. Só quem te ama de verdade entende que você é um ser humano muito além da sua sexualidade. Beijao.

  4. Texto muito interessante, parabéns! Gostei muito do final, porque acho que aquela lógica é a mais razoável. Não abro minha sexualidade para todo mundo. Na verdade, para poucas pessoas. Entendo que há também uma imposição perversa em acreditar-se que todos devem expor-se. Por que? Por que você acredita que esse modelo, que funciona melhor para você, funcionará também para os demais? Penso que isso faça parte do processo: compreender de fato que cada modo de vida traz mais significação para diferentes pessoas!

    Como não somos estáticos, o ideal de vida pode ir mudando para nós, então abrir-se pode fazer mais sentido quando outras pessoas nos são mais importantes.

    De qualquer modo, sou muito ligado em outros assuntos na vida também. Talvez até por conta da sexualidade fora do padrão vigente, encontrei beleza em outras coisas, mas isso é outra história, para outro papo. Importa que talvez a questão da sexualidade não seja tão central para tantas pessoas, em todos os momentos de usa vida, não é?

    Beijos!

  5. 1. Seremos criticados ou julgados, de uma formas ou de outra… Mas podemos escolher pelo que, quando assumimos uma posição.
    2. A única aceitação que precisamos é a nossa própria!
    3. Se alguém que você gosta não te aceitar, pense que tudo tem mais de um lado! Excelente oportunidade para apagar o contato deste ser da sua agenda…

  6. Amanda, como eu gostaria que este blog existisse quando eu era adolescente! Acho fantástica a oportunidade de compartilhar sentimentos e de ver que não se está sozinho no mundo! Obrigada, muito obrigada mesmo! Principalmente pelos mais novos que terão acesso a um canal tão aberto e seguro, que caminharão com menos angústias…

    1. Ôh, Simone, que feedback legal. Muito obrigada mesmo! 🙂

      Eu também ficava muito angustiada quando era adolescente e sentia necessidade de ter mais contato com o assunto.

      Eu é que agradeço por você fazer parte desse projeto. Quando quiser dar ideias de posts, fique à vontade! 🙂

      Grande abraço, Simone!

  7. Bom, primeiro acho que ninguem tem a necessidade de entender nada do que nós sentimos, nem do que apresentamos ou nao ser.
    Eu penso assim : que em 1º devemos assumir a nós mesmo, pois quem melhor que nós para saber o que é certo ou errado, o que sentimos ou não.
    em fim, tenho pra mim que são as nossas necessidades que estão em jogo.
    Se tem vontade ,mas não quer se assumir, faça o que achar melhor pra vc.
    E difícil, mas as pessoas passam a aceitar mais, e é assim que combatemos a HOMOFOBIA.

  8. Primeiro de tudo temos que nos aceitar para depois as pessoas tem que nps aceitar mas …porque as outras temos q temos q agradar os outros ? Bom pra im assumir quem vc e e legal mas n tive coragem de assumir pros meus pais mas e nessas horas q vc ve quem gosta mesmo de vc vcs acreditam eu disse pra uma amiga q era homosexual e ela e super religiosa e bom ela me disse q sou gai pq tem um mal dentro de mim i.. n preciso fala o q e ne ? Bom fiquei chorrando muito depois ela me pediu desculpa e eu desculpei mas ontem mesmo eu disse pra ela “sinto muito fui falsa contigo nao te desculpo “ .pelo que vc pode ver amanda a gente escuta cada coisa mas pelos outros post q eu li parece q vc tem o apoio dos seus e mae e pai eu acho q sao as pessoas q os filhos gays ou bis ou seja o q for kkk querem aceitacao eu falo isso pq n sei se eles vao me aceitar ….. mas amanda eu sou so uma garota de 15anos mas que um conselho gata conte para outras pessoas dai vc vai ve quem gosta de vc de verdade e se n aceitarem vc ja tem apoio das pessoas q te aceitam mas nao e q vc n assuma sua bissexualidade e a questao do medo se nossa sociedade n fosse tao preconceituosa n nos esconderiamos de quem somos bom dia

  9. Ola,
    Eu conheci uma pessoa aqui no blog….me encantei por ela, começamos conversando ela, sempre muito doce atenciosa me deu toda atenção do mundo, enfim fomos se envolvendo eu cada dia mais envolvida falavamos de tudo o dia todo, um belo dia um amor antigo dela reapareceu eu fiquei com ciumes é achei que ela mudou cmg, ela dizia que não, no outro dia eu contei pra ela que conversava com outra mulher do blog mais que não tinha nada haver pois era só uma conversa de amigas, enfim na minha cabeça essa mulher mudou da àgua pro vinho cmg, dai eu entrei no meu whats e atualizei meus contatos a foto dela bloq desapareceu fui nas configurações puxei p ver os contatos que tinha deixado invisiveis logo deu ela, fui no facebook ela tinha me tirado é bloqueado pq eu não sei….aquilo meu deu uma raiva me subiu o sangue e eu sair mandando mensg de texto pra ela falando ( sem pergunta) eu já sai julgando ela, falei um monte de coisa pra ela, na minha cabeça ela tinha voltado pro seu novo amor é nem tchau me deu foi isso que eu pensei…..só que nas coisas que escrevi eu à magoei muito, pois hj ela não quer me ouvi disse que faltei o respeito com ela que fui infantil é que eu ameacei ela pois ela é casada, e em algumas coisas na mensg de texto eu coloquei assim pra que me tira do face é me bloquear ta com medo do que vc pensa que eu sou o que…eu já salvei a metade de suas fotos,pra que bloquear, em outra parte eu falo pra ela n ir mais atras de ninguém pra se envolver é depois larga pq uma hora ela ia arruma uma confusão….eu fui infantil sim mais eu não quis ameaçar ela de forma nem uma.
    Eu só quero uma chance pra me explicar pra te conquistar denovo, eu não quero apagar vc da minha vida, eu quero conquista vc denovo, só que não sei como deletei o numero dela só tenho um e-mail fake dela que por sinal ela diz que n ler meus e-mails é eu n sei o que eu faço pois eu gosto muito dela é sei que ela tb gosta de mim.
    O que eu faço????

    Eu quero vc devolta meu BB eu quero poder conversa com vc.

  10. Hoje, eu penso que posso fazer minhas próprias escolhas. Quando eu almejo algo, por mais difícil que seja, sou sim capaz de alçar…
    Tive experiências um tanto que divertidas. Hoje eu opto pelo o que realmente quero… opto pelo o que sempre quis sentir/ter: sensação de liberdade, sentimentos restaurados… um tanto de segurança e de convicção.

    Há sim a possibilidade de “ser” o que esperam. Mas a felicidade está no direito de escolher ser o que é.

  11. Olá Amanda, Boa noite!!!
    Primeiramente, quero agradecê-la, pois foi através do seu blog que pude ver com mais clareza às minhas convicções.
    Comecei o ano de 2014, frustrada. Sempre fui caseira, de poucos amigos, reservada e extremamente tímida. Terminei minha adolescência sem grandes casos e causos. Via meus irmãos, primos e amigos divertindo-se, enquanto, eu, estática, vendo minha vida passar sem grandes emoções e turbulências. De certa forma, foi ruim por conta dos sentimentalismos baratos, porém essenciais aos adolescentes. Por outro bom, visto que privei-me de sofrimentos banais de namoradinhos. Me sentia sempre estranha, diferente e ao mesmo tempo indiferente as necessidades exageradas dos mesmos. Nunca me julgaram abertamente, entretanto também nunca me escapei das gracinhas. Ouvia sempre aquelas piadinhas, na maioria das vezes vindas de familiares, do por quê ser a única a não ter namorado ou paqueras. Sempre desculpei-me que era por ser o patinho feio da família e porque focava nos estudos. Verdade seja dita – está bem, eu era mesmo feia e talvez ainda seja, porém hoje considero que estudar era válvula de escape, tanto que parei.
    E foi assim que terminei o ensino médio, sem grandes alterações do que era, quando pequenina.
    Hoje, vejo-me mais arteira, tímida um pouco, mas me impondo, respeitosamente, quando necessário.
    E acho que foi por expressar mais as minhas opiniões aos outros. As vezes de forma arredia e escancarada e por outras mascarada e enigmática.
    Acredito, que minha orientação não será uma revelação bombástica, nem um drama para minha família muito menos para os poucos amigos que me cercam. É claro, que haverão exceções…
    Fato é que, desde pequena, senti-me atraída por ambos os sexos, fiquei com alguns rapazes, porém receosa, nunca beijei uma garota. Tive paixões avassaladoras e silenciosas que nunca expus –  professoras, amigas e desconhecidas. Terminei com meu namorado, um cara incrível, por não correspondê-lo como merecia. Como me dei conta disso? Não sei ao certo, mas ao reencontrar-me com uma mulher que me encantava sempre quando a via passar ao ir trabalhar. Sabe aquele lance do olhar, pois bem,  fascinava-me mesmo que por – o quê – 10 segundos. E meses depois, quando havia me mudado, surpreendir-me ao revê-la numa lanchonete, que frequentava pela primeira vez, pensei que fora um sinal. Sempre me rendia aos que os outros iriam pensar.
    Covardemente, me impunha, mas nunca expus-me verdadeiramente.
    Posso dizer que foi naquele reencontro de olhares, que percebi minha confusão. Nunca olhei para meu ex, senão com os olhos de amiga, e não queria fazer-me somente necessária. Apesar dele achar que era suficiente, sei que com o tempo, cobranças viriam, e o necessário deixaria de ser suficiente.
    Conclusão, quanto à desconhecida, nunca mais a vi. Se fui impulsiva, sonhadora, insensível e egoísta – é talvez. Mas pela primeira vez, fui sincera comigo, e consequentemente com ele.
    Vejo-me no ano de 2014, determinada. Contínuo caseira, de poucos amigos, reservada e livre para seguir os meus anseios.
    Se estou à espera ou à procura?!?
    Bom, sabemos que contos de fadas não existem. Entretanto, creio em momentos inesperados, se esses baterão à minha porta ou, prentenciosa, irei até eles…?!?!?!

    Bom, é um pouco disso…
    Lembrei-me de um post que diz mais ou menos assim:
    __ Você tem duas escolhas: agradar à todos ou viver.

    Bjos e boa sorte para todos!!!

    1. Perfeito o que você escreveu.

      Descreveu alguns pontos da minha vida e a conclusão do comentário é justamente a mesma à qual estou chegando.

  12. Oi, pessoas! ^^

    TATI me identifiquei muito com a sua história! Estou passando por algo assim:
    somente depois de ter me apaixonado por uma amiga que finalmente me toquei que sempre me senti atraída pelas mulheres. Pena que não deu certo… Em parte, pq fui muito covarde. Mas, enfim, a questão é que agr estou tentando me descobrir a cada dia e aprendendo a não dar tanto crédito ao que as pessoas me dizem sobre o que é “certo” e o que é “errado”. Pois, sei bem que só serei feliz quando for verdadeira comigo e viver o que sinto. Tbm não tenho muitos “causos” – como vc disse – p contar, pq tenho essa mania chata de querer agradar à todos –‘ Mas, agr vai! kkk Estou disposta a pôr um basta nesta situação a fim de viver aquilo que me faz bem! 🙂

    Se quiser trocar uma ideia, adoraria conversar c vc!

    Bjos à todos! E vlw, Amanda, por mais este post! 😉

  13. Está vendo… sabia que não era a única, e encontrar histórias semelhantes, é sempre reconfortante.
    Pois bem…é isto mesmo mesmo meninas, só estaremos bem com nós mesmas, quando nos aceitarmos. Não, necessariamente, precisamos de aprovações… nunca poderemos ter e ser 100% de tudo ou nada, mesmo!!! E isso não se trata de  pessimismo… Essa é a realidade do mundo… Como já li, em um post do blog, dizia mais ou menos que a perfeição não existe, apenas pessoas que chegam próximo dela.
    Simples, assim…
    Portanto, respeitesse e aceitesse primeiramente, para que posteriormente, venha ter pelo menos, o respeito do próximo. A aceitação virá como consequência. E apenas isso te bastará. Porque ninguém é obrigado a aceitar algo em qual não acredita, mas sim, tem o dever de respeitar… Não existe uma verdade única, universal ou o que seja… teremos sempre, como uma moeda, dois lados ou mais. E como já havia dito, haverão exceções… Entretanto, não poderemos deixar de viver porque  ciclanos e fulanos determinaram isso. Somos, sim, donas do nosso próprio destino e teremos sempre escolhas. É o que fazemos delas? Se deseja viver em prol dos outros, então se ignore, se omita, se anule e fuja pro mundinho que te construíram. Mas lembre-se, há sempre escolhas… não se afugente. Viva em prol de si mesma, crie o teu próprio mundo, escreva teu próprio destino e deixe que o tempo assente às coisas no seu devido lugar… Se for pra ser e quem estará com você nessa, não tenha dúvidas que verá… Ouvi, recentemente, uma frase que dizia: o medo é o resquício da coragem… Então… que sejamos medrosas!!!
    Amanda, mais uma vez, estou agradecida por tua iniciativa que tanto tem nos motivado com esses debates e exposições de fatos… Pena não tê-la descoberto antes… Mas contento-me… tudo ao seu tempo!!!
    Se puder enviar meu e-mail para a Viviane, pela terceira vez agradeceria-lhe…
    Abração à todos e que venham mais posts!!!

  14. Absurdo total…
    Discriminação é crime. E a empresa não pode demitir um empregado com base na sua orientação sexual. Fiquei curiosa, também quero saber à respeito… claro, se quiser nos confidenciar…

  15. Ola meninas…passei por algo parecido a Polyany vou contar p vcs.
    Eu estava com um supervisor evangelico extremamente preconceituoso.um belo dia sai da minha sala e deixei meu email aberto por alguns instantes… foi tempo suficiente para esse cara entrar nas
    conversas e pegar emails trocados com minha namorada…detalhe que tambem faz parte do quadro de funcionarios da empresa. Ele copiou as msg no seu not,no dia seguinte me ameassou mandar embora por justa causa por ser lesbica…sim meninas na mente doentia dele ser gay da direito a demissao por justa causa…kkk
    Como aquele verme era apenas um supervisor eu tive que levar tda essa historia para o meu gerente…que por sua vez teve que levar para a diretoria e para o rh da empresa.
    Em menos de 24 hrs qse todos da empresa souberam do ocorrido…e que eu namoro a 2 anos uma supervisora. Nossa vida ate entao reservada a 7 chaves estava na boca da galera.
    Mas diferente do que eu e minha namorada esperavamos meu gerente nos apoiou e deixou bem claro a empresa nao aceita qq tipo de homofobia e desrespeito…
    Em relacao ao ”supervisor homofobico” ah esse sim foi demitido.
    Agora no caso da Polyany acredito que vc deva procurar seus direitos…a empresa deve te avaliar pela sua competencia profissional e nao pela sua opcao sexual linda….portanto nao deixe barato amore.
    Bjs Amanda bjs meninas.

  16. Realmente é muito Difícil de se assumir.. Concordo com a ANITTA!

    Sofro por isso, e muito! Ninguém vai acreditar quando eu dizer que sou BI!

  17. Texto incrível esse, eu assumi pra minha família e amigos mais próximos. Eles me aceitaram de boa, mas eu tive muito medo. Nunca sabemos a reação e eu sei que o mundo vai criticar e perseguir as pessoas por causa da condição sexual delas. Mas eu estou feliz, além de descobrir quem são meus amigos, eu tenho apoio da família. Isso é o que importa. Acredito que temos que arriscar, qndo estivermos preparados…

  18. É clichê, mas eu aprendi por experiência própria que devemos nos deixar aproveitar cada momento da nossa vida, deixar de viver para os outros e viver para nós mesmos. Porque é exatamente isso o que a maioria das pessoas fazem: fingem ser algo que não são para tentar agradar os outros. Enfim, a felicidade pode chegar e ir embora antes do que você perceba. Se permita sentir, não há nada de errado em ser feliz.

  19. Acho que todos nós devemos em primeiro lugar respeitar-nos como seres humanos! Independentemente da opção sexual,raça,cor,etc,temos que lembrar que todos temos sentimentos! Mas,cuidar cada um de sua vida é o primeiro passo pro mundo se tronar um lugar melhor!
    #HomofobiaÉcrime #Liberdade #Aceitação

  20. Belo texto, Amanda! A nossa tendência a querer atender a expectativa alheia (ou não frustrar a expectativa alheia) é uma fonte infinita de ansiedade. E aprender a desapegar dessa tendência (que às vezes nem é só tendência, é necessidade) não é nada fácil. Beijo, vou voltar aqui sempre!

  21. Olá, me chamo Katia, tenho 34 anos e tive apenas uma experiencia com mulher, na qual me apaixonei e fiquei por 1 ano e meio com essa pessoa, porem eu era a outra. Ela tem namorada e mora com ela, aceitei isso por amar demais. sair da minha cidade e vim morar na cidade do meu amor, achando eu que ela poderia largar a namorada p ficar comigo. Ela ate largou mas quando a tal namorada soube q ela estava comigo fez um inferno ate ela voltar Continuei com ela e ela com a outra, mas mes passado conheci uma garota, chamada Beatriz, ela tem 27 anos. Fui apresentada a ela por uma amiga. Essa tal garota é hetero mas tava afim de ver como era o lance com mulher. Ela queria alguem discreta que n fosse assumida, entao eu surgir. No dia seguinte fomos ao cinema,nos beijamos pela primeira vez. Ela veio algumas vezes aqui no meu apt e ficamos trocando beijos e carinhos. Ela ja ficava imaginando como iria ser nossa primeira vez . Pensava ate na ideia de morarmos juntas. Porem ela frequenta igreja, a familia dela é de igreja, e é apegada a religiao, alem de ter um ex namorado no pé dela pedindo p voltar. Ela foi sincera comigo quando a gente saiu pela primeira vez. Disse q o ex ainda a procurava, que ainda tinha sentimento por ele e tal. Estava indo tudo tao bem. Falavamos pelo zap zap e mensagem todo dia, e quando eu n mandava msg de bom dia ela reclamava, tbm percebi q ela ficava com ciumes quando eu dizia q ia sair com minhas amigas, porem n me prendia, mas tudo que é bom dura pouco. A mae dela precisou fazer uma cirurgia e ela teve q servir de babá p mae, sempre ocupada com afazeres de casa e começou a n ter tempo p mim. Eu compreendia , tinha paciencia mas chega uma hora q a cobrança é feita. Me irritava quando marcava p ve-la e ela desmarcava em cima da hora comigo dizendo q ia p casa pq tava cansada e bla bla. Mas fui firme e continuei, ate pq ja estava apegada a ela e gostando dela p valer, afinal eu estava carente e encontrei nela tudo que eu procurava. Os dias foram se passando e ela ja n mandava mais tanta msg como antes, nem se ver direito a gente se via mais. Ai eu perguntei a ela se nesse periodo de 1 mes que estamos nos conhecendo se ela ficou com o ex dela. Ela confessou p mim q ele ainda a procura e q ele mudou p uma casa q fica perto da casa dela e que a igreja q ela frequenta é a mesma dele e que em um desses encontros ele a beijou. Entao ela resolveu terminar tudo comigo, disse q n queria me magoar, me machucar, pq ela n sabe o que vai fazer da vida dela. Que tudo isso é algo novo p ela, estranho ainda, que ela gosta de mim mas n sabe q tipo de sentimento sente , se é amor, paixao, desejo, atracao, amizade. Pedi p ela n terminar comigo, e ela pediu um tempo p pensar pq ela ta confusa, mas ta confusa em relacao a EU e a religiao dela . Que ela so tem chorado nos cultos, que n ta se sentindo bem perante a igreja pq é algo que a igreja abomina. Que desde o dia q a gente se conheceu q ela ta se sentindo mal perante a Deus. Para completar a mae dela ta desconfiada, disse q sonhou que ela estava namorando com uma mulher, e que Deus ja mostrou p ela o que a filha ta tentando esconder. A mae dela ameaçou contar tudo p o pai dela, e ela n quer isso, ela nega mas a mae sabe e n acredita no que ela diz. Ela disse p mim q o pai dela vai ter um troço se souber disso. E ela tem que pensar muito pq ficando comigo ela vai ter q abrir mao de muita coisa. Enfim to dando o tempo q ela quer, mando mensagem porem ela n é mais a mesma, responde uma mensagem ou outra. As vezes me deixa falando sozinha, que é algo q me tira do serio. Peço p ao menos ela me responder e ela nada. O foda que eu to apaixonada por ela, quero ela e preciso reconquista-la como foi no inicio. Ela tava entregue. Ela me falou esses dias q n sabe se me quer para namorar ou para amizade, que ela ta confusa e que precisa pensar muito. Não sei o que fazer, por favor Jac o que faço ? Sou inexperiente em conquista. Como faço para fazer com q ela se apaixone por mim e volte a ser aquela garota entregue do inicio. Desde ja agradeço a vcs.

  22. Eu sei que o que eu vou falar agora, não tem muito haver como o tema do post, mas eu já frequento esse site à muito tempo, sempre lendo os posts e os comentários, e eu acho que agora é hora de eu desabafar com alguém. Bom minha historia começa quando eu tinha 15 anos, e foi nessa época que eu comecei a ficar muito próxima da minha prima distante, porque fomos estudar na mesma escola, e então um dia ela me falou que era bissexual, e que estava namorando uma garota, eu não liguei para isso, afinal ela continuaria sendo minha amiga e isso não mudaria nada do jeito que eu a via. Foi então depois de algum tempo ela meio que começava dar em cima de mim, do tipo me querendo dar selinhos, e falando varias coisas bem suspeitas, mas eu sempre recusei, pois eu acreditava que era só na brincadeira e eu a via apenas como uma amiga. Depois que ela saiu da escola que estudávamos, nós não voltamos a nos falar, porque ela foi morar longe e aconteceu uma serie de coisas e fatores que eu não voltei a ver ela de novo. Aos 16 anos, em outra escola, eu conheci uma garota, e eu achava ela muito bonita, legal, e etc. Eu não conseguia parar de pensar nela, olhar pra ela, à principio eu achei que era só admiração minha por ela, porque ela era muito legal, mas depois de um certo tempo eu já não conseguia falar com ela, eu gaguejava, corava quando ela chegava perto, sentia meu coração acelerar, eu tentei entender o que eu sentia realmente por ela. Foi então que eu assistir um filme, com temática lésbica, sem querer, no filme eu me comparei com a protagonista que era lésbica, ela meio que tinha uma historia igual a minha, com a garota da escola, foi então que eu descobrir que não era só admiração que eu sentia por ela, eu gostava realmente dela, eu queria está com ela como um casal, não só como amiga, mas eu nunca tive coragem de me confessar para ela, e já que ela era bem hétero, minhas chances eram zero. E então eu mudei de escola, pesquisei mais sobre o tema, li muitos posts, livros, pois no começo eu tive preconceito comigo mesma, mas agora não mais, tanto pela grande informação que eu apreendi, porque eu sei, que muitas pessoas já passaram por o que eu passei, e ainda estou passando, mas agora estou relaxada com esse assunto digamos assim. Hoje estou com 17 anos, solteira, mas ainda não sair do armário, ainda sinto atração tanto por mulheres quanto homens e isso não me incomoda mais. Antes da minha prima aparecer, eu nunca parei para pensar realmente no mundo LGBT, eu acho que no minimo eu tratava com a total ignorancia e preconceito, porque eu nasci e cresci em uma sociedade ignorante e preconceituosa, eu nunca tinha conhecido alguém para me mostrar a outra face da moeda, me dizer que as coisas não eram bem assim, e hoje estou mais feliz comigo mesma. Mude seus pensamentos, que você mudará seu mundo.

  23. O importante e ser feliz amar e ser amada, devemos pensar um pouco em nos, viver um casamento sem amor e desejo e muito ruim para ambos.Devemos procurar a Felicidade e viver um amor completo e sem medos.

  24. Desde pequeno eu acho (acho nada, tenho certeza) que sempre senti atração física por homens, ficava excitado, muito excitado. Eu sempre procurava reprimir isso, não porque eu tenha algum tipo de preconceito comigo ou nada do tipo, mas porque eu sempre me imaginei/fantasiei toda minha vida com garotas. Como a maioria, eu sonhava em encontrar a garota perfeita, a que gostasse das mesmas coisas, fosse engraçada, bonita…e.. blá blá blá. Com elas (as que fantasiava) era tudo mais romântico e afetivo, já com eles era mais físico e voraz.
    Eu sempre fui uma pessoa muito sozinha, antissocial e diferente de todos. Mas não porque eu queria, pelo contrário, sempre quis conhecer pessoas legais e parecidas comigo, ter amigos e tal, mas parece que nunca acontecia e eu acabava ficando sozinho e excluído.
    Acontece que quando completei uns 13 ou 14 (não lembro bem), esses sentimentos, que eu facilmente reprimia e ignorava, aumentaram. Eu comecei a me sentir mais carente, como se já estivesse na hora de encontrar alguém. Mas me esforçava mais ainda para tentar não pensar nisso, e acabava o suprindo com outras coisas.
    Depois que fiz 15 anos, eu fui estudar numa nova escola, onde encontrei muitas pessoas legais e parecidas comigo. Já não me sentia tão só, pois pela primeira vez, eu tinha amigos.
    Mas foi depois dos 16 (atualmente) que tudo ficou mais intenso. Comecei a observar as pessoas, a pensar muito nas coisas e em mim. Foi aí que começou a confusão. Na escola eu conheci uma garota muito legal, que de certa forma acho que era a tal garota dos meus sonhos. Eu me apaixonei por ela, não importava o que eu fosse fazer, sempre pensava nela. Foi aí que tive a certeza que eu realmente gosto de garotas, tanto afetivamente quanto sexualmente, pois também tive muitas fantasias sexuais com essa garota. Infelizmente ela não sentia o mesmo por mim, e acabamos só amigos mesmo. Além do mais nunca tentei nada, não sei como se faz essas coisas, e também sou muito tímido e inseguro, o que não ajudou muito.
    Depois disso fiquei pensando que eu era Hétero mesmo. Até eu, recentemente, conhecer um certo garoto. Não sei como, mas quando o vi pela primeira vez tive certeza de que ele não era Hétero, pelo menos não totalmente. Eu passava horas o observando e fantasiando coisas. E eu também percebia que ele me observava (ainda observa) de vez em quando.
    Pois bem, o que me preocupa mesmo é que eu não consigo mais parar de pensar nisso tudo, e isso ta me prejudicando muito. Não consigo mais focar em nada, fico só fantasiando e lesando o tempo todo. As vezes quando eu sinto atração por alguma garota, eu fico muito feliz comigo mesmo, quando sinto por garotos sempre parece ser mais intenso, eu fico com medo, nervoso, e as vezes muito triste. Eu não tenho preconceito com nada mesmo. O que acontece é que o que antes achava que era só afetivo por garotas, acaba não sendo tanto e o que achava que era só físico com garotos, também mudou bastante, porque agora também tenho muitas fantasias românticas com eles, parece que no final tudo depende da pessoa em si, o seu jeito de ser que me cativa, eu acho.
    Eu realmente não sei o que fazer. É como se eu já estivesse cansado de esperar, e nada acontece e eu vou ficando cada vez mais confuso. Também não acho que estou preparado para algum relacionamento agora e não gosto disso de “fica”, quero algo sério com alguém que eu realmente goste.
    Uma hora me sinto mais Hétero e outrora me sinto mais homo. Quando estou mais homo fico triste porque acho que o lado Hétero não vai mais voltar. Como disse, não tenho preconceito nenhum com Homos, até acho muito lindo e invejo um pouco, só fico triste as vezes quando ouço coisas da sociedade por exemplo. Também não ligo muito para sociedade, eu ligo o “foda-se sociedade” e pronto. Mas, só acho que tudo seria mais difícil se eu for homo e mais ainda se eu for Bi.
    E o pior é que ainda não tive nenhuma experiência com ambos os sexos, e é isso que me assusta. Porque assim, eu acho que depois de experimentar pode ser que eu me decida de vez, pode ser que eu perceba e diferencie o que é verídico do que é curiosidade ou ilusão (se for), pode ser que tudo mude e pode ser que nada mude e aí eu seria Bi. Tudo bem se eu for Bi, ótimo mesmo não me importo, também não ligo muito para rótulos. Mas, quais as chances de alguém como eu (Bi), encontrar uma pessoa compreensiva e que me entenda seja Hétero ou Homo? Tá poderia encontrar outra pessoa Bi, ok adoraria mesmo, resolveria todos os problemas. Só que, eu não seria só Bi, seria um “garoto Bi”, e se não me engano é uma das orientações que mais sofre preconceito tanto dos Héteros como dos Homos, pois não acreditam que possamos amar a ambos, acham que somos Homos enrustidos ou que estamos sei lá em transição. Daí o pior, homens até ficam com Bi´s, mas como disse com homens geralmente é só físico, não querem algo sério. Não quero isso, quero gostar/amar.
    Na minha opinião, caras (não todos) namoram mulheres Bi porque tem aquele fetiche de conseguir um ménage à trois (se não me engano) e pegar duas de uma só vez. Mas por outro lado, eu acho que mulheres (sem generalizar, é claro) nem chegam perto de caras assim, acho que elas tem muito medo de traição, não entendem como nos sentimos e acham que vamos querer ta trocando de sexo toda hora, pois sabem que um (homem ou mulher) nunca poderá oferecer a um Bi o que o outro (mulher ou homem) pode. O que não é verdade, nem chega perto, acho.
    Nooooossa! Parece que eu to escrevendo um livro..rsrs
    Mas em fim acho que deve ser isso. Peço desculpas se escrevi algo errado, mas é que como não tenho nenhuma experiência, me submeto apenas a imaginação e a fantasias, o que sei é o que já li.
    Eu tenho 16 anos e não consigo tirar tudo isso da minha cabeça.

  25. Prefiro continuar assim.
    Não preciso me assumir para ser feliz.
    Preciso de uma amiga, parceria, confidente e que acima de td respeite minhas vontades e desejos.
    Procuro minha cara metade..

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