Em cinco anos de BlogSouBi, tenho recebido muitas histórias que relatam a experiência dos leitores com um profissional de psicologia.
Muitos acreditam que terapia é essencial para lidar melhor com a sexualidade e outros fazem reclamações, apontando que alguns desses profissionais ainda não estão preparados para falar sobre sexualidade e gênero.
O objetivo dessa pesquisa é entender como vocês têm se sentido em relação aos seus terapeutas, se nunca tiveram vontade de fazer uma consulta ou se passaram por sessões e não viram benefícios para as suas questões.
Quem quiser fazer comentários adicionais, pode me enviar por e-mail ([email protected]).
Muito boa a pesquisa Amanda!
Já a respondi.
Tenho andado um bom tempo afastado do blog, devido a alguns problemas pessoais. Porém nunca o perco de vista, por mais que demore a aparecer nesse espaço maravilhoso.
Não sei se você já abordou Amanda, sobre a atração de homens, por transsexuais não operados, pelo fato do pênis e também deles poderem ser passivos. Gays, Bissexuais, ou Héteros ou alguma outra orientação???
Seria interessante, achou eu.
Abraços!!!
Olá Amanda, amei a pesquisa.
Sempre que posso dou uma espiada por aqui. Não sou BI sou lés, mas me sinto em casa. Estou sempre relatando meus momentos bons e o ruins também rs. Lá vai mais um 😀
Tudo acontece, no momento que tem que acontecer.
Conheci minha ultima namorada em um aplicativo o tinder e confesso que estava dando like em todas e na foto dela não foi diferente. Deu Match e tivemos uma curta conversa e logo fomos para o whatsapp, fui logo direta e sem rodeios e disse:
Que estava procurando alguem especial e que não gostaria nem de perder meu tempo e nem o tempo de ninguem. Ela me respondeu da mesma forma direta, disse:
Que estava se recuperando de um relacionamento e que eu não merecia alguem incompleta e infeliz.
A principio não me importei, mesmo pq ela não me atraiu fisicamente por favor não me entenda mal, eu gosto de mulheres cheiinhas, mas achei o peso dela um tanto exagerado, pensei em relaxo ou coisa do tipo. Coloquei ela na geladeira em modo stand by e continuei minha vida normal. Nesse ponto já eramos amigas no facebook uma curtida em foto ali outra acolá nada além disso.
Passaram- se meses até eu postar uma foto que ela curtiu e me chamou no messenger me perguntando algo meio que puxando papo, eu já estava de saida iria a um bar com um amigo e quando recebi a mensagem voltei pro meu quarto sentei na cama e resolvi responder, conversamos um pouquinho eu disse que estava de saida e que em outra hora a gente se falava mais a gente se despediu e lembro que cheguei a comentar de que não sou de puxar papo e ela respondeu que ela puxaria sem problemas, confesso achei fofo rs.
E ela cumpriu realmente, sempre puxava papo e eu fui me abrindo cada vez mais e ela tbm. Chegamos a conversar só sobre tentar uma amizade que seria muito mais facil para ambas moramos a 60 km de distância etc…
Os dias foram se passando e a gente se apegando uma na outra cada vez mais, lembro um domingo que ela me convidou para almoçar na casa dela e eu recusei, mas me arrependi depois.
Ficamos próximas e bem rápido e chegou em um ponto que a gente não via a hora de se ver, mas ela estava morrendo de medo em relação ao peso e eu sempre acalmando o que de fato pra mim já não tinha importância alguma o peso dela, eu não estava nem aí para isso.
Finalmente marcamos o encontro e ela veio para Indaiatuba me conhecer, fecho os olhos e consigo reviver cada segundo daquele dia. A gente marcou em uma conveniência e lembro que cheguei estacionei olhei para o lado e lá estava ela me esperando com aqueles olhos brilhantes e um sorriso gigante e eu tímida mal conseguia agir naturalmente, cheguei perto dei um beijo no rosto dela e fomos lá dentro conversar tomando uma cervejinha. Sugeri de irmos para um bar onde gosto de ir com meus amigos ela topou. Elá foi pro carro dela e eu estava indo pro meu quando ela me chamou já dentro do carro eu voltei ao encontro dela e ela me pediu um beijo e ali nos beijamos em publico mesmo hahahahahaha… Confesso que achei um beijo normal, mas levando em conta que a gente estava em publico enfim.
Fomos pro bar e papo vai e papo vem e muitas cervejas depois a gente não aguentou e demos aquele beijão sem se importar em onde estávamos e esse sim fez meu coração disparar naquele momento tive certeza de que a gente iria se apaixonar perdidamente.
A coisa estava tão quente que fomos para um motel chegando lá nem lembro quem arrancou a roupa de quem a gente só faltou se engolir fizemos amor muito intensamente nossas bocas e corpos não se desgrudava e novamente ali percebi o quanto estava ferrada e caminhando para uma paixão avassaladora.
Depois conversamos muito sobre nosso encontro relembrando cada segundo ela me disse que tinha momento em que nem sabia o que eu estava falando de tanto que olhava pra minha boca, disse que não aguentava ficar sem encostar em mim queria nem que fosse só triscar o dedo em mim disse que passou a mão na minha mão discretamente sempre que teve oportunidade. E cada vez que ela falava essas coisas meu coração saltava de felicidade.
Comecei a ir sempre que possivel na casa dela e ela em Indaiatuba sempre que possivel tbm. Ela me pediu em namoro certo dia e eu aceitei achei que finalmente minha busca teria acabado que eu havia achado alguem que me completasse quimicamente e intelectualmente. Me sentia a pessoa mais feliz e realizada do mundo mesmo relevando o ciume doentio dela disfarçado de preocupação. Mesmo estando completamente apaixonada não deixei meus amigos de lado e isso gerou inumeras brigas entre nós. Mas mesmo saindo com amigos eu estava sempre focada nela, sempre esperando o final de semana pra ficar com ela, perto dela, com o cheiro dela, com a voz, eu realmente nunca tinha me sentido assim antes com ninguem. Sempre fui tão fechada, distraida, tive uma porção de relacionamentos, sofria sempre com o término, mas com ela eu via futuro estava disposta a dividir minha vida ao lado dela.
O resumo de tudo isso é: A aparencia não importa, nada disso tem valor quando a gente se da uma chance de conhecer pessoas fora do nosso conforto.
O fim do nosso relacionamento foi péssimo, ela foi tão cruel, desumana, fria, calculista, mentirosa e me traiu. Foi um tombo tão GRANDE QUE ACHEI QUE IRIA SUFOCAR ATÉ MORRER. Eu esperava qualquer coisa, de qualquer pessoa do mundo menos DELA.
Eu perdi o chão, por dias tive a sensação de estar com dificuldade até de respirar. Minha alma doia o meu corpo, minha mente latejava e eu mal conseguia me olhar no espelho. Fiquei um trapo, quase não saia de casa mais precisamente do meu quarto. Eu só chorava e me perguntava do porque permiti que alguem se aproximasse de mim dessa forma, como deixei isso acontecer? Não sabia as respostas e nem sei até hoje, ela se foi da minha vida sem ao menos me dar uma explicação, a gente nem conversou eu descobri a traição sozinha ela não se dignou nem a se desculpar. Alguem que eu nem queria de inicio fez tudo isso comigo me envolveu em um jogo nojento, me atraiu com inumeras mentiras e eu acreditei em todas elas.
Não sou vitima de nada, somente me culpo demais por não ter percebido os sinais, me culpo por ter sido ridicularizada, sinto vergonha da familia e amigos dela. Fico pensando se todo mundo já sabia menos eu..
Atualmente eu me sinto tão magoada que não deixo ninguem se aproximar de mim, tentei um flash back com uma ex, mas não consigo, não dá.
Não tenho forças para acreditar em ninguem. O que eu ganho com isso? Absolutamente nada! Ela esta lá toda feliz com a outra. O que eu posso fazer em relação a isso? Nada, sómente tocar a minha vida é o que estou fazendo fiquei sim intimamente com outras pessoas, mas não consigo mais me doar me entregar. Não consigo!
Simplesmente estou avariada e desnorteada a ponto de ter medo, coisa que nunca precisei ter. O que uma pessoa dessas é capaz de acrescentar? Você abre sua vida para que alguem destrua sua estima e confiança como se fosse nada, é como se você não tivesse importância alguma no mundo, não serve pra nada então?
Como posso permitir que alguem se aproxime de mim? Vou tentar novamente, claro que vou, mas só quando aparecer alguem forte o suficiente para me consertar da mesma forma que eu consertei ela.
Fim!
Poxa Bruna.. eu estava vidrada, imaginando cada detalhe da sua história… uma pena o final ter sido tão desagradável. Infelizmente, estaremos sempre sujeitos a isso.
Verdade, infelizmente sempre vamos correr o risco de cruzar nossos caminhos com gente que não presta não vale nada..
Quanto a tua história Bruna.Vivi algo parecido.Foi com a primeira mulher com quem me envolvi.A conheci pela net também,ficamos quase dois anos em um envolvimento intenso,nos encontramos,eu do DF ela de SP.Quando ela retorna para seu estado,simplesmente descubro que ela tinha namorada em SP,e foi conhecer uma outra mulher em SC.Eu fiquei :o. Porque não imaginava que alguém fosse capaz de tamanha dissimulação e cafajestagem.
Foi um período bem difícil,uma mistura de tudo,de decepção,mágoa,de se sentir idiota,envergonhada por algo que alguém fez contigo.
Resumindo Bruna.A gente se envergonha,mas a culpa não é nossa.Ser correto,acreditar no ser humano não é errado.Embora quebremos a cara algumas vezes.Quem é de bem,correto não consegue imaginar que alguém possa ser tão canalha,essa é a grande questão.
Hoje eu superei esse fato em minha vida,mas demorou,antes sofri muito.
Fico feliz que tenha se recuperado Suzana, comecei a me importar bem menos quando parei de procurar respostas, me dei conta de que as respostas que eu queria não existe.. Bloqueei em tudo que tinha direito e ela tbm tinha me bloqueado em tudo, esses dias apareceu no meu whats, tratei logo de excluir da agenda. Não quero nem mais pensar a respeito, ela fez uma escolha que siga feliz então.
Pois é Bruna,me recuperei depois de quase um ano,mas foi tenso a fase em que descobri que quem eu amava não era quem eu pensava ser.Foram quase dois anos de um relacionamento que só existiu pra mim,não consigo acreditar que algum dia ela me levou à sério.Foram tantas mentiras pesadas,histórias inventadas,que quando descobrir tive medo,pois até cogitei que ela fosse (ou é,sei lá) mitomania.
Ela não sabe o que perdeu..rsrs…Não,não…não sou convencida,só sei o caráter que tenho e quem sou para quem eu gosto e me relaciono.
Passei um tempo sem saber nada dela,nem contato…Depois de muitos meses ela entrou em contato,disse que nunca mais encontraria alguém como eu e blabla…Espero que tenha reconhecido embora tarde.
Mas foi muito bom quando conversei com ela e senti que não me despertava mais nada.Desejo mesmo que ela seja feliz,pois o que senti por ela foi muito verdadeiro.Mas passou,uffa!
Parece até mentira né Suzana? Mas passa sim, pode demorar, mas sempre vai passar. O que me impressiona é a facilidade de mentir.. Não entra na minha cabeça que exista gente tão dissimulada assim. Olha eu acho que vc se livrou de boa viu e eu idem hahahahahahaha… Prefiro caminhar sozinha do que me relacionar com gente desse tipo novamente. Boa sorte para nós 🙂
É Bruna, como te entendo. Estou no meio dessa sensação. Parece que o mundo não tem mais sentido. Tudo perdeu a graça….a essa sensação de não conseguir respirar… O pior é ter que disfarçar o sofrimento. Sou casada com homem, mas o meu grande amor, que não me quer mais, é uma mulher linda que eu conheci na net. Eu sei que vai passar….mas é duro princesa, eu sei bem….
Tenho feito análise, tem me ajudado muito. Pode ser legal pra vc.
Beijos.
Oi Carla,
Te desejo muita força é complicado demais, mas passa sim. Bom o melhor caminho que encontrei foi ficar com amigos, passear bastante, focar no trabalho e família. Estou muito bem, já estou me arriscando a conhecer novas pessoas enfim vida seguindo..
Nossa bruna sua história começou muito linda e infelizmente terminou muito triste, mais o mundo da voltas e nessa volta a história se repete com personagens diferentes espero que vc esteja recuperada. Boa sorte
Bom, faço terapia desde 2012, não por causa da questão sexual,mas por outras questões pessoais.
Sim,tenho dificuldade enorme de me relacionar,de me envolver,confesso que eu evito.Até gostaria muito de conhecer alguém especial,afinal estou sozinha desde 2011.Mas não é fácil, não sou do tipo que paquera, sou extremamente na minha, e quando acontece de me interessar por uma mulher, eu tento frear isso, não aposto.
Voltando ao lance da terapia, demorei a buscar (tinha receio de falar sobre mim), mas depois que enfrentei esse medo, foi muito bom,dolorido inicialmente,mas me fez um bem enorme.Pena que minha psicóloga se aposentou, e hoje ainda procuro uma com quem eu consiga me identificar,porém não tem sido fácil.A empatia,a identificação tem que acontecer entre terapeuta e paciente,se não fica quase impossível levar adiante.
Como não tenho muitos amigos, não tenho facilidade de me abrir, pra mim. se faz muito importante ter um terapeuta.
Oi Suzana! Tudo bem?
Sei bem, com relação a isso que você passa. Também me trato, mas com psiquiatra, por causa de outros problemas, como ansiedade e um pouco de depressão. Já fazem mais de 4 anos que me trato com o mesmo profissional, pelos fatores que descrevi acima e também por outros pessoais, envolvendo inclusive luto. A primeira vez que tentei conversar com um terapeuta sobre meus desejos sexuais, foi um verdadeiro terror. Criou uma verdadeira confusão em minha mente. Hoje em dia lido melhor com isso, embora a confusão ainda exista. Ainda não me relacionei com homem, sou virgem nesse quesito rsrs… Porém, pretendo ter minha primeira experiência homo (se é que pode ser chamada de experiência homo), com uma transsexual ou travesti (fiquei confuso nas classificações agora, pois são tantas kkk…), pois acho que será menos traumática para mim, devido a aparência feminina. Mas o que quero mesmo da travesti ou transsexual com quem eu tentarei ter minha primeira vez, é o pênis mesmo! Nem sei se isso pode me rotular como bissexual mesmo. Mas pretendo ser inclusive passivo. Porém, refletindo melhor, creio que eu tenha um machismo, internalizado, muito forte, que me impede até de tocar novamente no assunto com esse psiquiatra com quem me trato. Mas…
Abraços!!!
Olá Eduardo,
tudo indo…minha vida anda um pouco tensa nos últimos dias.Mas voltando ao assunto.
Embora eu comecei a me interessar por mulheres com 25 pra 26 anos,eu nunca me relacionei com homens.E hoje não,confesso que não me desperta vontade mais ficar com homens.A questão sexual em minha cabeça está bem resolvida.Minhas terapias são mais por outras questões bem mais complexas.
E quanto a você,se tens vontade de ficar com homem,transexual que fique.Sane a tua dúvida,
E caso fique,conte-nos se foi bacana.
Boa sorte!
Eduardo,
Achei bacana seu relato vá em busca do que vc quer, eu acho bem legal alguém tão esclarecido e objetivo gosto de gente assim.
Boa sorte e depois não esqueça de contar pra gente como foi rs 😀
Oi, Suzana!
E depois que sua psicóloga se aposentou vc. não conseguiu engatar com nenhum outro profissional?
No começo é difícil mesmo, passei por isso, a gente tem que se dar um tempo para construir uma nova relação com uma nova pessoa, estar aberta para algo novo, que some a tudo o que vc. pôde desenvolver com o antigo.
não desista, vale a pena!
Olá Monalisa,
Então…eu já procurei outros psicólogos sim.Uns três depois da minha psicóloga,porém não tem rolado muita identificação.Não sei se o problema está comigo de ficar comparando,querendo encontrar nos outros o que eu encontrava em minha psicóloga.
A última que busquei foi semana passada,passei duas vezes com ela,porém não rolou empatia.Já desmarquei meus horários.
Mas eu tenho sentido sim muita falta de ter alguém com quem eu possa conversar,já que não faço isso com amigos.Mesmo porque as pessoas estão bem intolerantes para as pessoas que têm problemas,todos querem se relacionar (seja para amizades ou para o lado afetivo) com pessoas isentas de qualquer problema.
Verei se tento outras ou se darei um tempo.
Puxa, Suzana, que pena… Mas se você já vem tentando com vários e não rola empatia com nenhum, pode ser que esteja um pouco exigente, buscando um modelo meio pré-estabelecido pelo seu ideal de terapeuta. Talvez vc. tenha que dar uma chance para os dois, vc. e o terapeuta, de mostrarem o que ambos podem fazer juntos, e isso leva um tempo. Eu passei por isso quando mudei, os primeiros meses, parecia que pisava em ovos, uma fala programada. Eu ficava comparando-a com o antigo terapeuta com quem fiquei 7 anos. Um dia, depois de uns 2 meses, abri o jogo com ela e conversei sobre o quanto não me sentia à vontade. Foi ótimo; ela foi muito bacana, acolhedora, e a partir daí começamos a construir uma relação terapêutica muito franca.
Desejo mesmo que vc. consiga encontrar alguém com quem se vincule, que a ajude a atravessar períodos turbulentos como os que vc. diz que está vivendo.
Beijo!
Pois é Monax eu acabo mesmo comparando os terapeutas.Tem sido inevitável.Sei que ninguém é igual a ninguém.Mas tem sido bem difícil de me identificar,mesmo porque sou extremamente impaciente.Se de imediato já não sinto empatia,na próxima sessão já nem quero ir.A impaciência é o meu forte.
Estou eu novamente procurando outra psicóloga.
Para quem quiser me conhecer um pouco melhor.
[email protected]
Um beijão, Bruna! 😉
Preciso desabafar, pois estou confusa demais 🙁
Estou há mais de uma década com o meu marido, o amo muito e temos uma química incrível na cama, embora minha libido viva baixa (tenho distimia e tomo remédios há muitos anos). Nunca tive qualquer preconceito e também nunca disse nunca para o possibilidade de ficar com outra mulher. O que é bizarro, é que minha suposta bissexualidade se manifesta quando estou muito bêbada. Uma vez em uma festa beijei uma amiga no banheiro, e só, depois disso nunca mais pensei de novo no assunto.
Devo ter algum desejo muito reprimido por uma outra amiga, e nunca tinha tido consciência disso, e no meu ultimo porre, me declarei, tentei beijá-la, ela ficou puta da vida e me bloqueou em tudo. Pedi mil desculpas, pois prezo muito pela nossa amizade, mas não adiantou nada, não nos falamos mais. Por causa disso, parei totalmente de beber desde esse dia.
Eu sei que eu fiz cagada, mas a reação dela foi tão absurda (ela me ameaçou, caso eu tentasse me aproximar) que me leva a pensar se ela gosta de mulheres mas é super hiper enrustida, não sei…
De tempos em tempos o desejo de ficar com mulheres aparece, mas nunca me encantei em consciência por uma pessoa específica. Minha outras amigas se afastaram de mim, estão com um preconceito velado com a possibilidade de eu “talvez” ser bi. Estou muito triste.
Agradeço qualquer conselho, depoimento, apoio…
Muito obrigada.
Beijos, Nina
Poxa Nina que desagradável tudo que aconteceu. Mas muito me admira essa sua amiga te descartar da vida dela por algo tão bobo assim,
Vc já se desculpou não tem mais o que fazer além de se lamentar. Bom quanto ao “descontrole” quando bebe? Isso achei estranho, mas é só minha opinião. Acho que terapia seria de grande ajuda.
Bruna e Asla, muito obrigada por responderem. Eu parei mesmo de beber e essa menina conversou comigo normalmente no outro dia, mas amizade mesmo acho que não volta, deixa pra lá… Não tenho me interessado mais pelo assunto, tô feliz com o meu marido e me sinto bem agora, não estou mais confusa.
Beijos!
Ola Nina, vamos por partes. Sua distimia. Se voc’e toma algum tipo de droga, Como qualquer remédio vai poluir sim outros órgaos. Me perdoe me meter na sua vida, mas ja procurou um terapeuta holistico? Energético? a frequência do Planeta esta mudando RADICALEMENTE e a cada dia recebemos novas frequências. No Brasil, Como é muito “denso” é comlicado de se sentir fisicamente, mas o mundo esta muito acelerado. Uma informaçao que esta ajudando muita gente aqui na Europa é que a CARNE (pela quimica, hormonios e etc) é uma das principal causadora de depressao e problemas relacionados. Na verdade é uma informaçao dada por certos Seres de Luz. Eu mesma parei ha 2 anos de comer carne e minha vida deu UM SALTO extremamente positivo. É contra-informaçao que necessitamos de carne. Sim, tem que ser consciente e mudar totalmente a alimentaçao. Mas a saude vem dai: alimentos e pensamentos.
Bem, alcool: apenas libera um lado seu que voce repreende. Cinetistas ja afirmaram que na nossa vida APENAS 10% acontece na parte consciente, ou seja: 90% das nossas vidas ocorrem no INCONSCIENTES e nós nao tempo sidéia disso. E sim, agressividade vem do medo. Todas as emoçoes que nos envenenam vem do MEDO. Sim, voce pode ter tocado num ambito que sua Amiga pode ter classificado Como “tabu” no cerebro dela. Ela nao quer tocar nisso neste momento, respeite e apenas dê tmepo e espaço à ela. Desculpe, mas se “suas Amigas” se afastaram é porque nao deveriam der suas Amigas de verdade. Nao fique triste, sua vida esta dando um “up date”: vc esta recebendo novas infos, sensaçoes, emoçoes. Respeite seu tempo tmb. Fique na Natureza, pergunte ao seu “Deus Interior” o que fazer. Respire fundo… Você vai sentir o caminho a tomar. Aconselho que vc procure uma sessao de terapia chamada Constelaçao. É excelente e com certeza vai te ajudar MUITO.
Nao vou aqui informar o que estudei, o que sei e o que Sinto. Isso nao importa. Se minhas palavras tocam seu coraçao e vc se sente mais leve e sorri neste momento, isso é o que importa. me coloco a disposiçao para um bate-papo com vc. Fique tranquila, isso vai passar e vc sera um ser humano melhor depois desta fase. SORRIA, somente isso. Voce é perfeita do jeito que vc É. E isso é o que importa!!
Muita luz no seu caminho!
Asla =)
Boa tarde … conheci uma amiga e hoje tem mais ou menos um ano de amizade, hoje estou com interesse de beijar lá, porém tenho medo de acabar a amizade! Eu sempre namorei comais homem e ela também. O que faço? Será apenas uma curiosidade da minha parte? Estou em descoberta da minha sexualidade, ??!
Ahhhhh! Desculpe a forma de começar….Mas é assim que me sinto.
Tenho 39 anos 19 de casamento 02 filhos de 13 e 14 anos.
Trabalho em algo que gosto, sou devoradora de livros, corredora de rua e “PROTESTANTE”… Enfim… minha roda da vida está certinha…Pelo menos aos olhos de quem vê.
Na verdade sempre admirei a delicadeza a feminilidade e a profundidade da alma feminina e sempre achei que “isso” fosse deficiência materna, pois minha relação com minha mãe nunca foi muito afetiva.
Vim de uma família muito desestruturada, por isso fiz questão de ter minha, seguindo tudo a risca para não errar; acredito em tudo que vivo casamento, filhos… Entretanto isso não tirou de mim o que carrego escondida lá no fundo.
Sinceramente, peço á Deus todos os dias que mude isso dentro de mim… Dentro da caixa é assim que se pensa, cheguei ao ponto de quase enlouquecer principalmente pelo fato não poder dizer nada á ninguém.
Decidir ir á terapia o que tem me ajudado muito, embora tenha me mostrado que vivo num submundo, e que moldei minha vida para me esconder daquilo que não entendo e recrimino.
Minha melancolia meus livros… Talvez seja só fuga, o fato de não ter amigos e conversar tão pouco com as pessoas é por achar que todos vão ler nas entrelinhas.
Meu circulo de amizades é praticamente da igreja e em hipótese alguma falaria sobre isso com alguém.
A terapia trouxe luz á esse aspecto o que agora já me permite questionar, e gritar de vez em quando , não tenho resolução de nada ainda…Mas já me sinto mais leve, já me senti á vontade para compartilhar com vocês nesse blog onde encontrei pessoas de carne e osso que lidam com as mesmas dificuldades que eu.
OBRIGADA! [email protected]
Eu vivo numa dúvida terrível!! Durante a minha vida, algumas meninas já se interessaram por mim, mas nunca tive nenhum interesse em nenhuma delas até ano passado. Eu tenho um namorado e ele é amigo dessa menina. Um dia estávamos muito bêbadas e acabamos ficando, beleza. Deixei isso pra lá. Algumas vezes depois ela ainda tentou fica comigo e, embora as vezes eu tivesse afim, ignorei.
A minha duvida é que, mesmo que eu não precise me definir (taxar como hetero, lesbica ou bi), eu não consigo entender porque acho casais lésbicos tão lindos, acho mulher uma coisa divina e as vezes até tenho umas quedinhas por algumas, mas não consigo me imaginar fazendo sexo com uma mulher. Não consigo ver uma foto de uma bunda de mulher e sentir nada diferente (algo que acontece se vejo a de um homem, por exemplo). Mas se eu vir uma situação romantica aí eu já sinto uns negocio. Queria saber se alguém passa pela mesma situação.
Juliana, isso nao acontece só com voce. Se ainda é jovem, e os hormonios estao a mil, é natural se excitar com a genitalia masculina, ela é fálica. Eu, por exemplo, também sinto isso. Nao acho excitante filmes pornograficos lesbicos, (mas entre homens, sim. Vai explicar?). Talvez pq eu saiba que o amor entre duas mulheres é bem diferente do que a pornografia mostra. Já , os filmes romanticos, me aquecem o coracao e ratifica minha essência feminina.
Nao se sinta estranha. O ser humano é muito complexo, sua sexualidade, idem. Siga em paz com o seu coracao e deixe os seus desejos fluirem, desde que nao prejudiquem ninguem. Boa sorte na sua vida!
A questão é: Será que terapeuta, psicólogo (a) e médico (a) tem a sexualidade resolvida? Por isso que tudo passa pelo amadurecimento emocional! Essa questão do gênero trazida para a sexualidade é algo que para mim nunca foi de me moldar a outro homem, mas ai entra o amadurecimento emocional dele, isto é, o que em mim ele busca/buscaria, assim como, a atração que tenho é ampla, corpo inteiro, mas me preocupava se ele buscasse me penetrar e como ele “encararia” um corpo peludo, voz grossa no ouvido e a penetracao não ser viabilizada por incompatibilidade penisxanus! Felizmente conversamos para juntos chegarmos ao consenso!
Realmente, será que o profissional tem sua própria sexualidade resolvida!?